在一段伴侶關係中「相同」與「互補」是時常被拿出來討論的選擇題,
至今也沒有一個結論或是一個數據告訴我們究竟應該尋找「相同」還是「互補」的對象才能長久。
其實這兩個條件我想皆有各自的優缺點及必要性,否則我們也不會在這選擇題中下不了定論。
最近和朋友聊到感情時聊到關於這個問題,我經歷過所謂的彼此「互補」也經歷過彼此「相同」的對象,
目前為止不論成敗,在與我比較相似的伴侶相處起來,我是比較快樂幸福的,
而我的朋友也在經歷完一場疲憊的「互補」關係後對此感到認同。
但突然,我說了一句話,讓我們兩瞬間陷入沈思。
「個性不同不等於互補啊?對吧?」
對吧?
在這個想法冒出之前,我也一直深信著我們所謂的個性相同的相對便是「互補」,
但真相真是如此嗎?如果真的互補了,我們怎麼不快樂不幸福,又怎麼會走向分離呢?
看來這個單一的選項需要被修正。
在前一段感情中,我便是糾結於這個「互補」,
好像我們所有的不同所有的摩擦都可以用互補來美化修飾,
好像明明我們不適合也得用互補說服自己會更好的。於是我困在這個洞裡,補了好久的洞也補不平。
什麼是互補?
「我沒有的東西你有,你有的東西我沒有,我們在一起成就了更好的彼此。」
互補的概念聽起來簡單,好像真的就是兩個不同的人在一起變得更好,但其實互補也是建立在一些「相同」之上的。
「我們必須想互補成同樣的理想」
什麼意思呢?
意思是我們有「相同」的期望、相同的「目標」,
我們朝著一個「相同」的結果前進。我們對彼此渴望成為的模樣是有共識的,所以我們用我們有的填補彼此缺乏的,這個洞才補得起來呀!
是不同還是不合?
找到一個和你一模一樣的伴侶我想不可能,也不一定是好事,因為代表你們擁有同樣的缺陷。
兩個人在一起就一定會有不同的地方,有些不同吸引著你,有些卻造成爭執,所以說不是所有的不同都是能夠互補的。
這時我們應該理性思考的是,我們到底是不同還是不合?
關鍵之處在於我們「是否能欣賞對方的不同」或者「我們是否願意改變調整這些不同」
人會因共同點互相吸引,有時我們也常被差異吸引,
也許對方擁有你一直渴望卻缺少的特質,也許對方有著你一直想改卻改不了的好習慣,
也許對方的思考模式打破你的觀念,帶你看到了另一個世界,這些都是很美好的不同,也都是建立在「相同」的想變得更好的渴望。
但若,你遇上的全是些你無法接受或是不願成為的不同,你們無法成就彼此,
反而形成許多的摩擦、拉扯,那麼我想這叫不合,既然不合,怎麼互補呢?
一段關係充滿著許多的問題需要克服,也許當我們在糾結著彼此相不相同,彼此能否互補時,
跳脫一些語言邏輯上的誤會,我們才能看得清楚自己在關係中的現況,好好的找出問題,解決問題!
也許錯的並不是彼此的差異,而是我們一直用互補去逃避的現實。
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